Del color del cielo

A veces me pregunto como se puede hacer para evitar una atracción hacia alguien a quien uno no puede realmente acercarse.
Será ese el motivo? La desaparición absoluta de la posibilidad de rechazo… o la inevitable adrenalina que se desprende del flirteo con alguien que no es accesible.
Si ese fuere el caso, la persona podría llegar a ser tomada como un objeto más que como una persona, como un triunfo que , en realidad no sería tal una vez obtenido.

Es cierto que uno no elige hacia quien se siente atraído, pero pienso que de forma inconsciente seguimos patrones difíciles de evadir.
Es demasiado laberíntica la esencia del ser humano como para pretender descifrarla en un post en un blog cualquiera,no?
Y sin embargo, sigo recordando cada detalle del rostro de aquella persona que tanto deseo,de ese hombre con anteojos de mirada celeste cristalina, que lleva cierta inocencia escondida bajo la corbata.
Al principio era un juego estúpido ( no voy a mentir ) pero a estas alturas es una mezcla de ternura, deseo y admiración… Eso es mucho más peligroso para mi…no tanto para él.

Creo que fue al conocerlo y saber más de él que aprendí que era humana y podía sentir lo mismo que los demás. Hablando de su mujer y sus hijos,buscando entablar conmigo conversaciones breves que para mí no tenían sentido alguno pero evidentemente para él debían tenerlo.
Se fue mezclando en mi conciencia, y metiendo bajo mi piel.

Es casado. Jamás me había pasado algo así.
Siempre tuve un sentido de la moral demasiado alto, pensaba que eso nunca me pasaría a mi y que a las que les pasaba era porque querían y no porque así lo sentían. Pero era mentira y ahora lo sé.

Suelo buscar su mirada en medio del local donde trabaja y muchas veces la encuentro mirándome pero no cruzamos demasiadas palabras, el sabe que no soy libre tampoco. Y aún así…aún así no dejo de pensar en él. En su mirada cristalina, esos anteojos que a veces cubren el brillo insólito de sus ojos, en su tono de voz suave y cálido.

A veces me encuentro preguntándome si su mujer será bella ( compito imaginariamente- gran estupidez) si él sería capaz de cruzar los límites establecidos…
Acaso sería yo capaz de hacer eso? La mayoría del tiempo pienso firmemente que no, pero mi humana búsqueda del placer
y de aquello que se quiere, dice absolutamente todo lo contrario.

Si, lo contrario.

Me dice que él es hombre y yo mujer y la atracción está y que porqué no juego mis cartas y me atrevo a llegar a más… y entonces salta mi voz puritana, aquella que mi otro lado trata de callar sin mucho efecto. Esa voz que dice que eso esta mal, muy mal y que luego de algo así solo habría lágrimas en el medio que podrían haber sido evitadas al reprimir los deseos que me cansan de tan presentes que están.

El deseo es algo muy fuerte, irresistible y sé que no es lo que lleva a las mejores decisiones, es por ello que trato de no mover un
dedo de más para llamar su atención.
Y es entonces cuando más fallo, cuando más cedo a la debilidad que me produce lo que siento por dentro. Maldición! A veces desearía ser libre tanto como otras estoy feliz de no serlo.
Tampoco quiero herir a nadie, no quiero una guerra donde haya daños irrecuperables, muerte de esperanzas y deseos de venganza … solo por seguir lo que quiere o dictan mis sentimientos.
Admito que mis sentimientos por lo general son poco estables, me cuesta apegarme o dar el 100% de mí en una relación.
Trabajo duro para dar el 90% que doy. Me cuesta pero me gusta trabajar en eso con amor.
Y sin embargo, hay una parte de mi que sigue libre, mirando, soñando y buscando.
Una parte de mí que no puede dejar de ser ciega a los hombres que me gustan cuando los veo. Ojalá pudiese evitarlo,no se si pueda o si realmente quiera.
Y de vez en cuando, en un colectivo, mientras escribo, mientras cocino o leo… sigo pensando en esa mirada cristalina detrás de aquellos anteojos.

El ya lleva consigo un pedacito de mi corazón a cada lugar que vaya. Aunque él todavía no lo sepa…