Lo olvidé.No era mi intención

I’d be smoking too,Uru. Just forgot to buy fuckin’ cigarrettes.

Keywords! : Holy crap.

No BS day

And I’m not sorry [I'm not sorry]
It’s human nature [it's human nature]
And I’m not sorry [I'm not sorry]
I’m not your bitch don’t hang your shit on me [it's human nature]

“Human Nature” - Madonna

Reinventando el cielo

En medio de la nada, aparece un ave perdida. Me ofrece acelerar mi pulso y absolverme de todos mis malos pensamientos. No ofrezco resistencia.

Una a una caen mis alas, mis pequeñas plumas. No me tienta quedarme atrás, no me tienta ser juzgada. Es la dualidad lo que aprisiona y abre puertas. Es el poder de una conclusión que no es tan concluyente pero aún siendo así, no deja de ser menos real.

Se sacude la cabeza y voltea a ver si doy pasos hacia atras. Me adelanto cuatro intentando ganar. Queda en mi mente un vestigio de duda, algo parecido a subir una escalera sin destino final. No hay destino final.

Veo cisnes estirándose mientras duermo bajo un árbol, la paz amenaza mi cuerpo, se mueven las olas internas y rompen con una fuerza desconocida… Tejo y destejo una trama que no tiene forma ni final escrito, se acomodan las palabras cada vez que pestañeo, cada vez que respiro, cada vez que muevo un dedo marcando un camino que parece ser incierto. Me encuentro.

Agurado tranquila. Escribo los apuntes y sueño despierta una vez más. El río no corre. Aquellos caballos que montaba en medio del campo abierto con toda pasión se han escapado. Es bueno dejarlos en libertad. Compartir un paseo por el arroyo y ver como tomaba agua debido al cansancio mientras yo, sentada a un costado, reinventaba la historia una vez más. Amo los caballos, he aprendido demasiado de ellos. Lo bueno y lo malo.

Eran mis mejores compañeros de aventuras. Me llevaba a ver la luna y de vuelta… Se respiraba la libertad. No se decribir las emociones que se apoderaban de mi cuerpo al sentir el viento sobre mi cara mientras cabalgaba hacia ningún lado en particular. No estaba sola; nunca quise usar una fusta. Me hacia entender con el más preciado cariño y respeto. Ellos son almas libres que , de vez en cuando son atrapadas por humanos. Algún humano pudo haber querido lograr lo mismo conmigo… tal vez, quizas. Y siempre por dentro seguí al galope, viendo la luna y disfrutando de los pinares y médanos. Son compañeros si quien los cabalga sabe que no tienen dueño.

En sus ojos se encierra una esencia del color del arco iris. Frágil y fuerte al mismo tiempo, volátil y leal, etereos y pisan la tierra…

Siento tanto que siento poco, quiero saber tanto que me duele saber que esta vida no va a alcanzarme. En todo y en todos hay algo tan bello y tan guardado, tan secreto y tan preciado. algo que no se deja ver facilmente.

La esencia de la búsqueda.

Todo es tan real como uno desee que sea. Todo es posible. Nada es imposible de alcanzar. Cuando no hay miedo, cuando no hay dudas, cuando se sabe que un error es en realidad una posibilidad abierta … se encuentra la libertad.

Chizuru

Great Song.

Ventana

Y mientras veo como el agua se va tiñendo del color oscuro del té, tomo la taza entre mis manos y miro a través de la ventana.

Todo edificio y persona que veo se transforma a través del lente de mi mirada… Veo con curiosidad y asombro colores que no había visto antes, rostros que se aparecen para luego perderse entre la multitud.
Y camino. Y pienso.
Vuelvo a escuchar esa música que atrapa mis sentidos y me lleva a un lugar no tocado por la memoria.
Veo como mi vida es tan pequeña, como hago a veces cosas para evitar el encuentro con mi persona, con mis emociones encontradas y la incertidumbre ante cosas que no logro comprender…
Tomo un sorbo de té y miro a través de este vidrio que de tan limpio se mancha solo con mi mirada. Siempre se escurren entre los dedos los minutos de alegría. Siempre se escapan aquellas tristezas que solo sirven de lugar de tránsito en la vida.
Y veo los residuos del té que ya no es…
Contemplo desde un punto incierto como alguna gente que quise se ha ido. Parece que fueron solo sombras después de un atardecer.
¿Porqué todos caminan tan rápido? ¿De que huyen si no es de la posibilidad de ver alrededor?
Infinidad de pensamientos flotan en el aire, las personas los han puesto ahí.
Todos somos tan comunes y simples que nos hacemos distantes para evitar que otros lo vean. La emoción, el corazón nos hace simples. Fáciles de vencer, fáciles de odiar, fáciles de querer.
Juntando pieza por pieza lo que queda de nosotros luego de que alguien derriba lo que hemos construido. ¿Es acaso posible volver a construirlo sin hacer algo que sea distinto?
Sin que sobre o falte algo de nuestro ego, de nuestra dignidad. ¿De nosotros mismos?
Perder cosas por el camino y seguir poniendo el corazón y el alma en todo lo que hacemos es el verdadero riesgo. El riesgo casi obligatorio si uno ama.
Ese riesgo quiero correrlo siempre, casi como una llamada del destino.
Siempre…

*re post

I kissed a girl

Dibujando para olvidar

Estoy ilustrando un cuento para niños. Créase o no de Ripley. Moi.

Me siento junto a mi lado más inocente a dibujar  caritas infantiles en vez de … otras cosas. Tiene su encanto, es verdad y también me cansa el escaneado y posterior coloreado de los dibujos.

Me gustan los dibujos espontáneos, a veces son los que mejor me salen porque no me pongo detallista. Tampoco puedo decir que soy  dibujante porque nisiquiera estudié dibujo. Pero los personajes quedaron simpáticos y visualmente atrayentes. No estoy contenta pero si de algún modo satisfecha ante el hecho de que ya hice la tapa y contratapa que es lo que me resultó más difícil por la ubicación del bendito título.

Va a ser impreso en forma independiente así que veré como sigue el tema. El cuentito es tierno, nada que ver con los que recuerdo que escribía yo de chica(se nota a leguas que no lo escribi yo,ja!), con mujeres que se transformaban en animales de caza por las noches y esas cosas ( que mente activa!). Recuerdo que solía escribir muchas historias del estilo gótico.

Tengo miedo de padecer una sobredosis de rosa pastel y celeste bebé.

Al hacer el trabajo, me pregunto porque habré dejado colgada la escritura. Supongo que en algún punto de mi vida, me cansé de que sea sobre el sufrimiento de las personas dentro del mundo amoroso y de las ambivalencias constantes, de las idas y vueltas y el compromiso ausente apesar del amor. El tema de la dualidad me llega demasiado.

Mi vida es en blanco y negro, una dualidad constante de la cual no reniego ni me enorgullezco. Es raro que se forme el color gris. Estoy en paz con ambas partes y sin embargo nunca logro fusionarlas para que encuentren el balance. Tregua. Es tan solo una tregua momentanea que me hace creer por unos segundos que reconocí a mi lado más fuerte cuando, en realidad , momentos  después, aparece mi otro lado para demostrarme que su fortaleza es idéntica a la del lado anterior que habia tomado las riendas.

No es fácil, tampoco taaan difícil. Simplemente ES, con todo lo que eso implica. Con todo lo que eso excluye.

Definitivamente tengo que dormir un poco más. Ando con insomnio ultimamente y me está poniendo de la nuca. No me lo banco. Cuando me quiero enterar y empiezo a bostezar, miro el reloj y son las seis de la mañana.

Descanso, por favor, ven a mí. Aunque sea por un fin de semana.

Si, solo un finde.Una irresistible siestita dominguera…

What have we done?

Mi cabeza está por reventar en cualquier momento aunque no quiero hacer un dramón por ello. Trato de no agrandar los problemas pero eso no parece quitar el hecho de que me repercuten en la cabeza las situaciones a resolver y de las cuales no parezco encontrar la solución.

Creo que muchas veces, los libros que uno compra, lo eligen a uno en el tiempo correcto. EL viernes pasado fui´de compras y traje a casa ” La insoportable levedad del ser” de Milan Kundera. Un libro que dentro del aspecto filosófico, me tocó profundamente. Llegó a mis manos en el momento ideal.

Entre revelaciones sexuales propias y ajenas, incluso de las personas menos esperadas, he llegado a la conclusión de que definitivamente todos somos “freaks” abiertamente o a escondidas. Y no lo digo en forma despectiva sino en el sentido glorioso de la palabra, siendo alguien que no soporta la falta de variedad y apertura mental…

Por otro lado, estoy contenta porque ya me pude hacer mis tarjetas personales con el logo que hice yo. Quedaron bárbaras. Más adelante haré mejores o más completas pero por ahora las que tengo me gustan y me vienen bien.

Decidida para algunas cosas y tan confusa para otras…

Mi mente se nubla totalmente y vuelvo a pensar en sexo. SI tengo que ser 100% sincera conmigo, tendría que decir que me gusta el sexo solo si para las dos personas es “significativo”, asi sea entre dos personas que no se conocen tanto. EL sexo para suplantar el día en el gimnasio no me va, ese es mi sentir. A veces desearía sentir de otra forma… pero esa es otra verdad.

Mi confesión del día, Padre: “en mi última relación fui “fiel” (si, comillas)por miedo y no por amor”. Perdoneme Padre, no me rompa demasiado los esquemas al respecto y que tenga una buena fucking noche!