El charco y el mar

Te pones las palabras alrededor de tu cuello como si fuesen miles de bufandas, te paras en medio de la calle y gritás al viento todos tus deseos y frustraciones presentes y pasadas. Olés el aroma del pasto recién cortado de la plaza más poblada y exclamás:”victoria!”.

Tu ser me contagia.

Te canto en medio de la calle. Yo rezo mientras vos solo ves las paredes tatuadas de reclamos que sostienen la iglesia, mientras tanto, yo solo veo fe y esperanza.

Me sostengo sonriendo entre este mar de mares, vos te sostenés en la tormenta pero nunca tenes un paraguas a mano. Como hace frío,te doy uno de mis guantes, meto mi otra mano en mi bolsillo y compartimos este silencioso e invernal panorama…

¿Sabías que hoy alguien podó el árbol que solía darme sombra en verano? Cada hoja debe haber rodado acompañada del aire frío y seguramente cayeron todas, una por una, hasta formar un alfombra  en la vereda.Una amarga alegría se presenta.

¿Qué querrá este invierno de mí?

Mis pies se congelan mientras tomo frío sentada en la plaza Las Heras, sentada como si esperara a alguien que tarda en llegar…Sonrío porque no  espero a nadie, solo a mi misma, esa es la realidad.

La gente me mira extrañada mientras muevo mis pies hacia adelante y hacia atrás. Es que me encanta la sensación de no llegar siquiera a rozar la vereda con la suela de mis zapatos. ¿Será raro eso? No lo sé. Por la forma en que me miran, supongo que no debe ser un panorama común. Sentarse a esperar la nada, moviendo los pies sin tocar el suelo y una gran sonrisa en la cara.¿Acaso no se siente en el aire la felicidad? ¿Puede ser que pase tan desapercibida?

Si yo fuese la felicidad, admito que estaría un tanto ofendida. Me sentiría demasiado ignorada y poco querida.

Se puede ver un molinete enfrente, cruzando la calle. Es de todos los colores y anuncia sin timidez alguna que en ese sitio hay una librería. Se mueve con una gracia y una energía que lo inunda todo.

Y por dos minutos pienso en mi tristeza que viaja de polizonte. Se escapan algunas lágrimas.

Poder estar triste es otra fuente de felicidad. Hay demasiada belleza en esta vida tan chiquita que es la mía. Soy tan chiquita en este mundo que a veces me siento más grande que mi corazón…y eso es demasiado.

Mi mundo se expande y se contrae continuamente, creyendo en los mundos paralelos… que me llevan hacia donde tengo que ir para avanzar en la lección del día.

Con una mano leo una revista de moda y con la otra un libro de física cuántica para principiantes. Siempre hay un comienzo, nadie nace sabiendo pero llega el momento en que miro el cielo y sé que nunca voy a poder descubrir todo, saberlo todo. Eso también me hace feliz. Saber todo sería perder la magia, la ilusión y yo no quiero perder todo eso.

No todos me conocen, es cierto.

No siempre hay tiempo, eso también es verdad.

Aunque… siempre hay un comienzo.Verdad?

Verdad.

Recuerdo que me encontré

No veo tu rostro, no recuerdo tu paisaje y sigo flotando en el viento gélido que me acompaña y resquebraja… Te ato el cuello solo para poder soltarte y ver como sos libre. Damos muchas vueltas en este Universo tan personal. Nos acercamos y alejamos, nos conocemos y nos ignoramos. Se puede ser cruel y sentir empatía al mismo tiempo.

No siempre la verdad se puede llegar a conocer. Está escondida como lo está a veces mi corazón, nadando en medio de un mar de oro dentro de una jaula con demasiado espacio y tiempo para imaginar.

Me enrosco en tus piernas y apoyo mi rostro sobre tus manos tibias. Estoy tan cerca que estoy distante. Desearía que entendieras, ojalá alguien pudiese… Es un trance profundo que desencadena miríadas de emociones surrealistas que queman, duelen y me hacen suspirar al mismo tiempo, en un mismo instante. Emociones que corren desnudas por esta habitación sin pudor alguno ni garantía de devolución.

Debería taparte la boca más seguido, el silencio esta devaluado en tu mundo. Desconozco la razón.

Me marean los aromas, me hipnotiza la búsqueda de la tibieza que esconde el acero. Quiero irme y me quedo porque mi instinto más primario así me lo dicta. Quiero abrir los ojos y no puedo, es una lucha interna entre mi necesidad femenina de dejarme llevar y mi parte activa que exige mirar… No quiero cuentos de hadas tampoco quiero en mis labios el sabor de la realidad total. Al perderme me encuentro y al agotarme, encuentro más fuerzas que aparecen de la nada y sin haberlo deseado, me encuentro en medio de la calma absoluta y llena de una discreta ansiedad.

Me duele el cuerpo.Mi corazón toca tímidamente mi hombro. Me derramé y expandí por completo demasiadas veces en el mismo lugar.

Hasta la lluvia más fuerte tiene que parar. Alguna vez hay que parar. Es solo que algunas veces no se quiere o no se sabe como…

Reinventando el cielo

En medio de la nada, aparece un ave perdida. Me ofrece acelerar mi pulso y absolverme de todos mis malos pensamientos. No ofrezco resistencia.

Una a una caen mis alas, mis pequeñas plumas. No me tienta quedarme atrás, no me tienta ser juzgada. Es la dualidad lo que aprisiona y abre puertas. Es el poder de una conclusión que no es tan concluyente pero aún siendo así, no deja de ser menos real.

Se sacude la cabeza y voltea a ver si doy pasos hacia atras. Me adelanto cuatro intentando ganar. Queda en mi mente un vestigio de duda, algo parecido a subir una escalera sin destino final. No hay destino final.

Veo cisnes estirándose mientras duermo bajo un árbol, la paz amenaza mi cuerpo, se mueven las olas internas y rompen con una fuerza desconocida… Tejo y destejo una trama que no tiene forma ni final escrito, se acomodan las palabras cada vez que pestañeo, cada vez que respiro, cada vez que muevo un dedo marcando un camino que parece ser incierto. Me encuentro.

Agurado tranquila. Escribo los apuntes y sueño despierta una vez más. El río no corre. Aquellos caballos que montaba en medio del campo abierto con toda pasión se han escapado. Es bueno dejarlos en libertad. Compartir un paseo por el arroyo y ver como tomaba agua debido al cansancio mientras yo, sentada a un costado, reinventaba la historia una vez más. Amo los caballos, he aprendido demasiado de ellos. Lo bueno y lo malo.

Eran mis mejores compañeros de aventuras. Me llevaba a ver la luna y de vuelta… Se respiraba la libertad. No se decribir las emociones que se apoderaban de mi cuerpo al sentir el viento sobre mi cara mientras cabalgaba hacia ningún lado en particular. No estaba sola; nunca quise usar una fusta. Me hacia entender con el más preciado cariño y respeto. Ellos son almas libres que , de vez en cuando son atrapadas por humanos. Algún humano pudo haber querido lograr lo mismo conmigo… tal vez, quizas. Y siempre por dentro seguí al galope, viendo la luna y disfrutando de los pinares y médanos. Son compañeros si quien los cabalga sabe que no tienen dueño.

En sus ojos se encierra una esencia del color del arco iris. Frágil y fuerte al mismo tiempo, volátil y leal, etereos y pisan la tierra…

Siento tanto que siento poco, quiero saber tanto que me duele saber que esta vida no va a alcanzarme. En todo y en todos hay algo tan bello y tan guardado, tan secreto y tan preciado. algo que no se deja ver facilmente.

La esencia de la búsqueda.

Todo es tan real como uno desee que sea. Todo es posible. Nada es imposible de alcanzar. Cuando no hay miedo, cuando no hay dudas, cuando se sabe que un error es en realidad una posibilidad abierta … se encuentra la libertad.

Dibujando para olvidar

Estoy ilustrando un cuento para niños. Créase o no de Ripley. Moi.

Me siento junto a mi lado más inocente a dibujar  caritas infantiles en vez de … otras cosas. Tiene su encanto, es verdad y también me cansa el escaneado y posterior coloreado de los dibujos.

Me gustan los dibujos espontáneos, a veces son los que mejor me salen porque no me pongo detallista. Tampoco puedo decir que soy  dibujante porque nisiquiera estudié dibujo. Pero los personajes quedaron simpáticos y visualmente atrayentes. No estoy contenta pero si de algún modo satisfecha ante el hecho de que ya hice la tapa y contratapa que es lo que me resultó más difícil por la ubicación del bendito título.

Va a ser impreso en forma independiente así que veré como sigue el tema. El cuentito es tierno, nada que ver con los que recuerdo que escribía yo de chica(se nota a leguas que no lo escribi yo,ja!), con mujeres que se transformaban en animales de caza por las noches y esas cosas ( que mente activa!). Recuerdo que solía escribir muchas historias del estilo gótico.

Tengo miedo de padecer una sobredosis de rosa pastel y celeste bebé.

Al hacer el trabajo, me pregunto porque habré dejado colgada la escritura. Supongo que en algún punto de mi vida, me cansé de que sea sobre el sufrimiento de las personas dentro del mundo amoroso y de las ambivalencias constantes, de las idas y vueltas y el compromiso ausente apesar del amor. El tema de la dualidad me llega demasiado.

Mi vida es en blanco y negro, una dualidad constante de la cual no reniego ni me enorgullezco. Es raro que se forme el color gris. Estoy en paz con ambas partes y sin embargo nunca logro fusionarlas para que encuentren el balance. Tregua. Es tan solo una tregua momentanea que me hace creer por unos segundos que reconocí a mi lado más fuerte cuando, en realidad , momentos  después, aparece mi otro lado para demostrarme que su fortaleza es idéntica a la del lado anterior que habia tomado las riendas.

No es fácil, tampoco taaan difícil. Simplemente ES, con todo lo que eso implica. Con todo lo que eso excluye.

Definitivamente tengo que dormir un poco más. Ando con insomnio ultimamente y me está poniendo de la nuca. No me lo banco. Cuando me quiero enterar y empiezo a bostezar, miro el reloj y son las seis de la mañana.

Descanso, por favor, ven a mí. Aunque sea por un fin de semana.

Si, solo un finde.Una irresistible siestita dominguera…

What have we done?

Mi cabeza está por reventar en cualquier momento aunque no quiero hacer un dramón por ello. Trato de no agrandar los problemas pero eso no parece quitar el hecho de que me repercuten en la cabeza las situaciones a resolver y de las cuales no parezco encontrar la solución.

Creo que muchas veces, los libros que uno compra, lo eligen a uno en el tiempo correcto. EL viernes pasado fui´de compras y traje a casa ” La insoportable levedad del ser” de Milan Kundera. Un libro que dentro del aspecto filosófico, me tocó profundamente. Llegó a mis manos en el momento ideal.

Entre revelaciones sexuales propias y ajenas, incluso de las personas menos esperadas, he llegado a la conclusión de que definitivamente todos somos “freaks” abiertamente o a escondidas. Y no lo digo en forma despectiva sino en el sentido glorioso de la palabra, siendo alguien que no soporta la falta de variedad y apertura mental…

Por otro lado, estoy contenta porque ya me pude hacer mis tarjetas personales con el logo que hice yo. Quedaron bárbaras. Más adelante haré mejores o más completas pero por ahora las que tengo me gustan y me vienen bien.

Decidida para algunas cosas y tan confusa para otras…

Mi mente se nubla totalmente y vuelvo a pensar en sexo. SI tengo que ser 100% sincera conmigo, tendría que decir que me gusta el sexo solo si para las dos personas es “significativo”, asi sea entre dos personas que no se conocen tanto. EL sexo para suplantar el día en el gimnasio no me va, ese es mi sentir. A veces desearía sentir de otra forma… pero esa es otra verdad.

Mi confesión del día, Padre: “en mi última relación fui “fiel” (si, comillas)por miedo y no por amor”. Perdoneme Padre, no me rompa demasiado los esquemas al respecto y que tenga una buena fucking noche!

La raiz no tan cuadrada

Faaaa! Estreno header! Puso GazettE la piba. Me la banco.

Que pelotudez al lado de todo lo que estoy viviendo en mi vida… Ya me saqué ese comentario de mi cabeza y prosigo. No creo que esté en sincro con mi faceta filosófica el día de hoy debido a que el dolor lumbar me saca de quicio. Maldición!

Igual sigo sonriendole a la vida ( al mejor estilo Giordano) y trato de entretenerme contándole a mi terapeuta sobre mi vida sexual (ja! tendré una?) He caido finalmente y admito que me gusta la terapia. Why? bueno… digamoslo así: vos pagás, ledecis lo que se te canta y si no te gusta lo que dice mandas al terapeuta a freir churros a la costanera. Es simplemente alguien de afuera. No es que tenga problemas “reales” (pavada de comillas ahí) sino que necesito largarle a alguien que no me joda, todo lo que me pasa por la cabeza.

Luego de este momento de confesión, Oh,Padre!… no he pecado todavía. Nisiquiera puteé cuando un señor de la tercera edad se empeñó en pisarme cinco veces seguidas en el bondi. Ok, no estoy para salir en estampitas pero …PERO… ya me gané un espacio para estacionar mi monopatín allá arriba y eso que nisiquiera uso uno desde que tenía diez años.

Voy a enyoguizarme y decir que hasta el momento, mi terapeuta no ha logrado descifrar la raíz de mi constante dualidad en conflicto (?) Aquello que encuentro deliciosamente encantador en mí … parece ser un problemita. Mi ying y fucking yang entran en discusión y … es como quien pierde una de las pilas para el control remoto. Cuando me quiero enterar, me hice dos perforaciones nuevas en la oreja izquierda y con la misma facilidad con que uso corbatas, de la nada sale una faldita escocesa y zapatitos finos.Sah, esos que tengo al lado de las botas cortas charoladas que cierran con cinco tiras de velcro.

Soy así,ja! Esta bueno. Lo disfruto. Hasta cuando tratan de abrirme la cabeza al medio para ver que tengo adentro lo disfruto, porque francamente no tengo idea de que van a encontrar. Odio la rutina y lo previsible, por ende… soy muy coherente.

Ya me parece que escribí demasiado por el día de hoy. Ya vendrán días más creativos. Eso seguro.

Próximo tema para terapia blogueril: ” Celular: te amo, no te soporto, tampoco quiero dejarte pero funcionas como el reverendo traste…“

De aquí y de allá

Juka, saludá. Gente, salude a Juka.

Algún día quiero poder entender eso de las “diferencias creativas” entre artistas. Es una forma moderna de decir “los mande al carajo?”

No sé realmente la razón por la que el pibe se fue o lo fueron de Moi Dix Mois pero que canta bien… canta bien. Lamentablemente he visto sus PV y al muchachito me lo dejaron en la lleca, seguro le dijeron: ” mirá dejaste a Mana Sama y ahora te toca reciclarte, tomate el 34 y mandate a plaza italia que te damos una camara que conseguimos en mercado libre baratita y te grabás los videitos promocionales,si? No pongas esa cara. Deja de llorar pibe. Media pila,si?!?! “.

Y lo dejaron con su hermosa voz y unos videos de mierda. Ahh! esas taradeces no pasan solo en paises de cuarta, no señor. Aunque de alguna manera , el hecho de saber eso, no me produce alivio alguno. Si, tengo problemas ( y no viene al caso especificar).

Mientras preparo mi actuación a lo Migré para conseguir accesorios EGL de afuera ( hay que poner cara de bambi después de que le mataron a su progenitor- o a los dos… bah, pobre ciervo que le sigue dando de comer a Disney- ser martir no es fácil) realizo algunos por mi cuenta lo cual lleva a la bonita y breve historia (con moralylenteja ) del día de hoy (cualquiera que ese sea, ya ni me imporrrta)…

Tengo que coser y no tengo hilo negro, necesito puntilla y no tengo puntilla porque se acabó y… puta madre también me saquearon los alfileres.

Para qué mierda usan los alfileres en esta casa? La respuesta aparece al ver el skip cerrado con algo que parecía ser un alfiler en vez de un ganchito destinado para ese uso… Solo una breve exclamación salto a mi mente : “Ahhhhhh!”. Pucha que ahora entiendo.

Me empilcho (que moderrrrna) y parto raudamente hacia la merceria. Al llegar encuentro que dicho lugar esta cerrado ( primer signo providencial).

Primer hecho de la vida: sos una boluda si vas a comprar a un barrio a las dos de la tarde.

Pero nada me empañó el día, seguí camino y ví que había una mercería abierta unas cuadras más adelante. Me dí mentalmente la palmadita en el hombro y entré. El tema fue así:

- “Muy buenas tardes señora. Tendría puntilla? Necesito que sea de color negro y de al menos tres centímetros.” En dicho momento decidí ignorar la cara de traste que ponía la mujer al escuchar mis tan jodidas especificaciones. Por otro lado, mi dialogo interno empezaba a aflorar : “Eh… señora de Dios… no le pido que me explique por teléfono como instalar una compactera nueva en mi pc, tampoco le pido que me enseñe a hacer la manicura francesa, ni siquiera que me diga si hoy hacen descuento en coto cuando comprás en efectivo porque plastiquito no tengo. Porrr Dio’ deje de pintarse el panorama nacional en la caripela, señora.

- ‘Ca tengo.

-Es… BLANCA.

-Séh.

- Necesito NE-GRA, “por favor”.

-Mmm…cá tenes.

A estas alturas me preguntaba si lloraba algún angelito o si llovian cabritas en celo. Igual, puse cara de agradecida ante tal hallazgo casi indianajonesco.

- Bueno, ahora necesito hilo negro ( pifiala en esa! JA!!!)

-Algo más?

-Si, necesito alfileres. Pero que no sean berretas,sabe? Y le hice la típica sonrisa winner que en realidad no parece tal o si, ya ni sé.

- Tengo los chinos esos o … “Los Japoneses”. Cuál vas a llevar?

Mientras una leve gotita de sudor corria por mi frente ante esa decisión, me hice la pregunta tan temida : ¿Que mierda es mejor? Son putos alfileres…mmm…la bonita parte superior vendra en otros colores? La diferencia radicará en la capacidad de pinchamiento de los alfileres? Quien carajo soy yo para discriminar ?

Definitivamente demasiadas preguntas y tampoco quería quedarme mucho tiempo más en ese lugar donde seguramente la señora que me atendía no quería ser presidenta de mi club de fans. Y allí se dió el fatídico momento. Ese tan típico segundo en que a uno lo hacen sentir un poquito boludo,vio? Le dije:

-Y la verdad que no sabría cual llevar,sabe? Usted que me recomienda, o sea, son alfileres. Los que son japoneses y más caros…ehmm… pinchan mejor?

* SPOILER : fue una pregunta rrrre boluda.*

- JE, JA, JE (si, je otra vez) Si queres que pinche mejor te traigo a uno de veinte!!!! Juaaaaaaaa!!!!!!! (querido lector, para tener una noción correcta de la proporción de la risotada, llevar el “jua” a la séptima potencia, sume un treinta porciento y agreguele IVA al resultado).

Me fuí con mis cosas, menos guita y con la autoestima alta pero con ganas de que viniese Aquaman para que haga que una foca le baile el malambo encima…o en su defecto “Lord of the Dance”.

Como coser…Si, cosí. Y los alfileres eran buenos. Lo puedo decir con seguridad gracias a las marcas de los alfileres que me clavé que tengo en los dedos. Gracias señora, realmente me recomendó los mejores. Eficacia garantizada. Me perforé hasta el apellido y el segundo nombre lo dejé intacto porrrque no me dieron uno ,carajo.

Moralylenteja: Si sos una piba piola y te gusta diseñarte los accesorios o ropa que usas… Comprate una fuckin maquina de coser. Estamos?

Bárbaro, asi no te amputan la mano,joder.

Y ahora me voy. Me esta llamando chango y tengo que seguir a un gnomo rojo irlandés que usa máscara de pestañas de jactan’s y no sabe tomar cerveza ( se pasa la tarde tomando mate, leyendo “paren las rotativas” y escuchando a los stone temple pilots mientras le da, sin asco, a los bizcochitos 9 de oro).

Muchos Gudbaices…

Del color del cielo

A veces me pregunto como se puede hacer para evitar una atracción hacia alguien a quien uno no puede realmente acercarse.
Será ese el motivo? La desaparición absoluta de la posibilidad de rechazo… o la inevitable adrenalina que se desprende del flirteo con alguien que no es accesible.
Si ese fuere el caso, la persona podría llegar a ser tomada como un objeto más que como una persona, como un triunfo que , en realidad no sería tal una vez obtenido.

Es cierto que uno no elige hacia quien se siente atraído, pero pienso que de forma inconsciente seguimos patrones difíciles de evadir.
Es demasiado laberíntica la esencia del ser humano como para pretender descifrarla en un post en un blog cualquiera,no?
Y sin embargo, sigo recordando cada detalle del rostro de aquella persona que tanto deseo,de ese hombre con anteojos de mirada celeste cristalina, que lleva cierta inocencia escondida bajo la corbata.
Al principio era un juego estúpido ( no voy a mentir ) pero a estas alturas es una mezcla de ternura, deseo y admiración… Eso es mucho más peligroso para mi…no tanto para él.

Creo que fue al conocerlo y saber más de él que aprendí que era humana y podía sentir lo mismo que los demás. Hablando de su mujer y sus hijos,buscando entablar conmigo conversaciones breves que para mí no tenían sentido alguno pero evidentemente para él debían tenerlo.
Se fue mezclando en mi conciencia, y metiendo bajo mi piel.

Es casado. Jamás me había pasado algo así.
Siempre tuve un sentido de la moral demasiado alto, pensaba que eso nunca me pasaría a mi y que a las que les pasaba era porque querían y no porque así lo sentían. Pero era mentira y ahora lo sé.

Suelo buscar su mirada en medio del local donde trabaja y muchas veces la encuentro mirándome pero no cruzamos demasiadas palabras, el sabe que no soy libre tampoco. Y aún así…aún así no dejo de pensar en él. En su mirada cristalina, esos anteojos que a veces cubren el brillo insólito de sus ojos, en su tono de voz suave y cálido.

A veces me encuentro preguntándome si su mujer será bella ( compito imaginariamente- gran estupidez) si él sería capaz de cruzar los límites establecidos…
Acaso sería yo capaz de hacer eso? La mayoría del tiempo pienso firmemente que no, pero mi humana búsqueda del placer
y de aquello que se quiere, dice absolutamente todo lo contrario.

Si, lo contrario.

Me dice que él es hombre y yo mujer y la atracción está y que porqué no juego mis cartas y me atrevo a llegar a más… y entonces salta mi voz puritana, aquella que mi otro lado trata de callar sin mucho efecto. Esa voz que dice que eso esta mal, muy mal y que luego de algo así solo habría lágrimas en el medio que podrían haber sido evitadas al reprimir los deseos que me cansan de tan presentes que están.

El deseo es algo muy fuerte, irresistible y sé que no es lo que lleva a las mejores decisiones, es por ello que trato de no mover un
dedo de más para llamar su atención.
Y es entonces cuando más fallo, cuando más cedo a la debilidad que me produce lo que siento por dentro. Maldición! A veces desearía ser libre tanto como otras estoy feliz de no serlo.
Tampoco quiero herir a nadie, no quiero una guerra donde haya daños irrecuperables, muerte de esperanzas y deseos de venganza … solo por seguir lo que quiere o dictan mis sentimientos.
Admito que mis sentimientos por lo general son poco estables, me cuesta apegarme o dar el 100% de mí en una relación.
Trabajo duro para dar el 90% que doy. Me cuesta pero me gusta trabajar en eso con amor.
Y sin embargo, hay una parte de mi que sigue libre, mirando, soñando y buscando.
Una parte de mí que no puede dejar de ser ciega a los hombres que me gustan cuando los veo. Ojalá pudiese evitarlo,no se si pueda o si realmente quiera.
Y de vez en cuando, en un colectivo, mientras escribo, mientras cocino o leo… sigo pensando en esa mirada cristalina detrás de aquellos anteojos.

El ya lleva consigo un pedacito de mi corazón a cada lugar que vaya. Aunque él todavía no lo sepa…